31 de mai de 2014

A fada madrinha:




Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!

- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... zás!.. As passagens apareceram nas mãos da senhora. 


Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:


- Bem, esse clima está muito romântico mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... desculpe, benzinho, adoro você!!! - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!...


A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: 


A fada fez um círculo com a varinha e... zás!...

O homem ficou com 90 anos!!!



O gênio da lâmpada…




Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

_ Ok!!!! Você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. 

_ Diga o que quer. 

O homem pensou por um instante depois disse: 

_ Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. 

De navio costumo ficar enjoado. 

Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? 



O Gênio riu:

_ Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico?? 

_ Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra… Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser!  Pense em uma coisa mais razoável. 


O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: 


_ Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:


_ Saber como elas se sentem por dentro… 

_ O que elas estão pensando quando não falam com a gente …. 

_ Saber por que é que estão chorando…. 

_ Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….. 

_ Saber como fazê-las realmente felizes! 


O Gênio respondeu:


- VAI QUERER A “BOSTA” DA PONTE, COM DUAS OU QUATRO PISTAS?


30 de mai de 2014

Genro encontra carro do sogro no motel:



O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Ficou indignado com a safadeza de seu sogro!!!! Todo metido a "santo"... Querendo sacanear o sogro, resolveu fazer-lhe uma safadeza. 

Roubou o som do carro, quebrou o pára-brisas e ainda fez muitos riscos na lataria. 

No dia seguinte vai visitar o sogro, com ares de "inocente", e encontra o sogro que se mostra muito enraivecido e chateado:

"- Está triste, sogro? " Pergunta o genro. "- Aconteceu alguma coisa? Porque você está tão brabo?" 

Então o sogro esclarece: 


"- Como não vou estar brabo? Emprestei meu carro para a descuidada da SUA mulher ir à igreja... Ela largou o carro em qualquer lugar... Roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria!"





29 de mai de 2014

Seja namorada, amante mais casada NUNCA!




Três amigas, uma namorada, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:

Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.



No dia seguinte, a namorada iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.



A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!



Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?


26 de mai de 2014

O Gato e o Pastor alemão na clínica veterinária...







Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversava com um pastor alemão: 

- Eu estou aqui para ser castrado - Dizia o gato. 

- Por quê? - Perguntou o pastor alemão. 

- Eu aprontava muito com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque está aqui? 

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando meu dono, um homem, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda ...perdi a noção do perigo, subi em cima dele e mandei ver!!!!!!!!... As costas dele ficaram todas arranhadas.... 

- Nosssssssa!?! - Espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso? 

- Não, vim só cortar as unhas !!!


Contribuição de minha querida amiga Vera Lucia.


23 de mai de 2014

A mulher e o sapo.




Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

- Me salva que eu realizo TRÊS desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará DEZ vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!


1º Desejo:
_ Quero ser muuuito, mas muuuito rica.
_ Ok, mas lembre-se que seu marido será DEZ vezes mais rico.
_ Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...


2º Desejo:
_ Quero ser muuuuito, mas muuuuito bonita.
_ Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser DEZ vezes mais bonito que você.
_ Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...


Enfim, o 3º desejo:
_ Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!
_ (mudo) o_o


"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!" o marido morreu. Ela tá linda e DEZ vezes mais rica.

21 de mai de 2014

Festa a fantasia...



Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. 

Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento dele quando ela não estava por perto. 
Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...

A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo 'mais agitado' com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma 'rapidinha', sem retirarem as máscaras. 

Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. 

Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa: 

- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. 

- Mas, você nem dançou com ninguém? 

- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando pôquer a noite inteira.

Mas vou te dizer uma coisa.... O cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.

14 de mai de 2014

Jacarés????




Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. 

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! 

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.





3.000 reais...


Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. 

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: 

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair essa toalha! 

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. 

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. 

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: 


- Quem era? 

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. 

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.


13 de mai de 2014

Você sabe a diferença entre TU e VOCÊ???????






O Diretor Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai para sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive pergunta:

- Desculpe. Perdoe a intimidade, mas posso tratá-lo por 'tu'?

- Sim, claro, respondeu o Diretor surpreendido!

- Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai para tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante, não é?


Presente errado:




O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.

Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.






11 de mai de 2014

Bonitão...



Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso urgente ir no banheiro... Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo. É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma... Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO AÍ, CAGANDO, NÉ ? !!!!!!!!!    



8 de mai de 2014

O jantar de despedida do padre...


No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase, mas quando se atrasar, fique de boca fechada!